Истории Оли и Кристины из журнала  МОЛОТОК.
а что бывает летом?
привет. сегодня вместо крис здесь я, бузова. расскажу тебе какую-нить летнюю историю. в одно лето в питере стояла дикая жара — все просто вешались. мы с друзьями решили пойти на озеро. насобирали сумок с водой, едой, картами, покрывалами, книжками и кремом для загара. пришли. но уже через полчаса — когда покрывала были расстелены, кремы намазаны, а карты разложены — над нами появилась маленькая тучка. потом еще, и еще... людей на пляже становилось все меньше, в итоге остались мы одни "загорать". но вместо загара сплошь мурашками покрылись — ветер поднялся ледяной. но мы упорно лежим: думаем, щас нам ветер все тучи разгонит. в итоге — дикая гроза. мы повскакивали, скорей одеваться — а моей одежды нигде нет! то ли ветром сдуло, то ли кто-то подсуетился, пока я делала вид, что загораю. пришлось домой в купальнике бежать :). а ветер тучи разогнал только через три дня — дождь лил как из ведра и вода в озере аж из берегов выходить начала. зато от жары в эти три дня точно никто не повесился :).

#28 (2006)

а как прикольно нарядиться?
пригласили нас с олькой в ресторан на какой-то пафосный дэ рэ — а надеть, есессно, нечего. решила стрельнуть у подружки вечернее платье без лямок. надела — что-то не так, лямок тут явно не хватает: спадает, зараза. олька: надо в лиф силиконовые вставки подложить. я: а где ж их взять-то? через полтора часа выходить! оббежали все ближайшие магазины — нигде нет. делать нечего — взяли презики, налили в них воды и подложили. класс! декольте как у пэм андерсон! пришли, веселимся. вдруг чувствую — струя по телу! порвался, гад! мы в тубзик. я платье под сушку — вроде ничего, высохло. но вот вторую "грудь" вытаскивать нельзя — платье свалится. я ольке: иди попроси у кого-нибудь презик, наверняка найдется. она: с ума сошла? че про меня подумают? я: а ты им скажи как есть! приходит через 10 мин: я не могу, я стесняюсь! я: пока ты стесняешься, я тут как дура сижу в тубзике, а там торт уже принесли! пришлось ольке гнать в аптеку. к концу праздника как раз успела. ну а торта мне так и не досталось :(.

а как устроить пикник?
решили мы с олькой устроить пикник. у ольки рядом с домом большой парк — мы туда и намылились. набрали еды кучу, покрывало взяли и зонтик большой от солнца. пришли. я: "ой, кажется, дождь начинается". олька: "надо скорей обратно, а то намокнем". добежали до дома — опять солнце выглянуло. я: "вот блин! пошли обратно". пришли, разложились. только я бутер развернула — опять закапало. добежали до дома — опять солнце светит. я: "слышь, оль, меня это гидрометцентр до голодного обморока доведет, давай хоть че-нить съедим!" постелили покрывало на лавку, уселись, сверху огромный зонт от солнца, бутеры жуем. тут олькины предки к дому подходят. папа (в шоке): "вы чего?" мы: "у нас пикник!" мама (тоже в шоке): "а почему на лавочке?" мы: "в парк нельзя, там дождик". короче, олька потом мне рассказала, что мама, пока она ей все не объяснила, уже всерьез собралась ее к психотерапевту свести или к наркологу — провериться. ну, вообще от такой погоды немудрено психом стать :).

#25 (2006)

а зачем коту мешок?
заболела у ольки кошка. решили ее к ветеринару везти. посадили в корзинку, а она бац из нее — и под стол. я: у тя сумка есть специальная? олька: не-а! я: а как же мы ее повезем? она ж отовсюду выпрыгивает. олька: давай в спортивную сумку ее посадим! я: точняк! поймали, посадили, закрыли. кошка орет, бьется, а что делать? везти-то как-то надо. едем в метро — вроде успокоилась. минут пять прошло — она вообще шевелиться перестала. уснула или укачало. я заволновалась: давай откроем, посмотрим? олька: а вдруг она притворяется? выпрыгнет — и как мы ее тут ловить будем? я: ну да... и тут взгляд мой падает на надпись waterproof на сумке. я: слышь, оль, а воздух в сумке есть? если она воду не пропускает, может, и воздух тоже? бросились сумку открывать — кошка там почти без сознания, но вроде живая. я: ты искусственное дыхание умеешь делать? олька: нет, а ты? в общем, бегом до клиники, очередь распихали... спасли животное! правда, по-моему, она теперь еще дурнее стала.

#24 (2006)

а как отжечь на выпускном?
мы с олькой решили каждый год в свою школу на выпускной ходить. в прошлом году оч ударный поход был. нас, естественно, сначала пускать не хотели, но мы пробились. после вручения аттестатов должны были начаться всякие сценки. смотрю — одна девчонка стоит и плачет! я к ней: ты чего? она: я каблук сломала, текст не доучила! не хочу выступать! я: а че делать-то должна? она: учителей пародировать! я: а ты кого? она: математичку. о! подарок судьбы! я: хочешь, я за тебя? она: давай! а текст? я: мне не нужен! нацепила я парик, очки, красные босоножки на каблучищах квадратных и пошла. и так меня поперло — будто месяц репетировала. математичка — как помидор. а выпускники аж стоя аплодировали. самый прикол, как потом выяснилось, в том, что текст, который девчонка та должна была читать, чуть ли не сама математичка писала. хвалебный, небось. ну, ничего, все равно уже ни мне, ни той плаксе эта мымра никак не насолит. вот бы в этом году тоже кто-нить текст не выучил... :) про физичку, например :)

#23 (2006)

а как наказать себя самой?
пошли мы с олькой в теннис играть. начали. олька в этом деле профи, а я только учусь, так что ей со мной неинтересно стало. иди, говорит, со стенкой поиграй, а я порублюсь с достойными соперниками. скукотища. долблю, как дура, мяч об стенку, а он до меня через раз только долетает. ну, я разозлилась, ка-а-а-ак дам по нему со всей дури. а он совсем не в стенку, а какому-то мужику случайному прямо в башню угодил... отлетел от него и за забор. ой. я тоже сразу за забор. типа за мячиком, ну и чтоб от мужика не выгрести. перелезла, мяч нашла, смотрю — вход в какое-то полуподвальное помещение. мне ж надо узнать, че там! захожу — спортзал. тренажеры всякие и никого. и беговая дорожка — класс! вот бы знать, как ее включать. на ней цифры какие-то: 3-5-10-15. килограммы, что ли? встала, на 15 нажала и на кнопку "старт". в общем, летела я с этой дорожки, как плевок. больно — пипец. наверное, как тому мужику, который мой мячик словил. есть все-таки в мире справедливость :)

а до чего доводит жадность?
пошли с олькой по магазинам шататься. зашли в обувной. олька че-то зырит, а я устала и говорю: слушай, я куртку свою тут брошу и вон там постою подожду. стою. подходит тетка толстая: мне бы вон те туфли померить, можно? я сначала не поняла, говорю: конечно! она: а может, вы мне подадите? и плюхается на кушетку. я офигела — вот ведь наглость! и тут понимаю, что на мне кофта красная, как униформа продавцов! надо, думаю, приколоться, и говорю: какие туфли вам подать? она: вон те, розовые. померила: а сколько стоят? я: сто рэ! она: о! беру! а есть еще по такой цене? я: да вся полка! она: несите! олька подходит: пошли! я: ща, подожди, прикол будет. и тетка реально всю полку перемерила! все, что налезло, отложила себе. я: вам же столько за всю жизнь не сносить! она: ну и что! дешево — надо брать! я: это шутка была! она: что? я: да дороже они все стоят! она: что-о-о? я: посмотрите на ценник! А сама так задком, потихоньку к двери и ольке: ломимся! не знаю уж, что эта тетка потом в магазине устроила, но оч ей туфель много разных по сто рублей хотелось :).

#14 (2006)

а как порыбачить в столовке?
приходим с олькой в инсте в нашу столовку. вечер, уже почти нет никого. я: смотри, аквариум поставили! можно суши поесть — гы-ы-ы... а олька-то известный рыболюб — бросилась разглядывать: ой, какие кле-е-евые.. краси-и-ивые.... я: да отлепись ты! пошли поедим! а олька все успокоиться не может: надо узнать, где они их купили! там есть одна рыбка, у меня такая была, а теперь найти нигде не могу! я: забей! она: не могу! я: ну, пойди вылови, раз нужна! а она все сидит и ноет. я: так, давай я на шухере постою, а ты пойди ее вылови. хватит страдать. пакет есть? сгоняли, купили пакет, воды налили. я: я пока внимание отвлекать буду, а ты лови иди! подошла с стойке, купила суп и как заору: а-а-а! у меня червяк в супе! в общем, кипеж устроила минут на десять. смотрю — она все никак. юркая зараза оказалась! я: ладно, иди, я сама! возилась, возилась, зажала ее на дне, уже почти достала — а она опять улизнула. пришлось выяснять, что за чудо-рыба такая. а на той неделе поедем на "птичку" — надо ж олькину идефикс лечить как-то :)

#13 (2006)

а как угомонить кошку?
сидим с олькой дома. олька: че-то кошка орет как ненормальная. я: ну закрой ее в тубзике. закрыли — еще больше орать стала. я: ты ее кормила? вода у нее есть? олька: ну да! орет уже два часа — мозги сейчас расплавятся! я: слушай, а давай ей валерьянки накапаем! говорят, коты от нее прутся! олька: думаешь, стоит? я: а че? кошке круто будет :)! накапали. она как ненормальная набросилась — все вылизала и давай переться! я: еще давай — видишь, как ей клево! олька: а не передознется? я: валерьянка — это ж натурпродукт. накапали еще. минут пять она терлась о миску, куда мы ей валерьянку капали, а потом ка-а-а-ак прыгнет на ольку! та от неожиданности так дернулась, что аж кофту порвала, а кошка на ковер метнулась и давай по всей квартире гонять и орать еще громче! мы в шоке — передознулась все-таки! целый час ловили. поймали, закрыли в тубзике. руки все исцарапанные, кофта у ольки порвана... а кошка все орет. пришлось до утра музыку не выключать — глушили кошку-наркоманку

а как попасть в историю?
идем с олькой в институт. я: у нас сегодня какая первая лекция? олька: не знаю, сейчас посмотрю. я: посмотри, а то, может, фигня какая-нибудь, а тут солнце... олька: блин, сегодня зачет по литре! приходим. опоздали, взяли билеты и спрятались на галерке. я: че-то наших никого нет! я: ты свой билет знаешь? олька: вообще не... а ты? я: ни фига. ищем, где списать. смотрю, передо мной парень сидит — на коленках книжка открытая. я его толкаю. он: ща, подожди пять сек! дал книжку. я в ней рылась-рылась — че-то не то! смотрю на обложку — история! я: эй, ты че мне историю-то дал? а препод уже попросил сдать работы. он: а тебе какую надо? я: по литературе! он: зачем? я: ты че? зачет-то по литературе! он: зачет по истории! я: оль, зачет по чему? олька: по литре! парень: але! вы куда пришли? в общем, не в свою мы аудиторию залетели... встаем. а историк нам: вы куда? я: извините, мы аудиторией ошиблись! все, конечно, влежку. и он нас наверняка запомнил — то-то весело нам на следующей неделе будет историю сдавать...

#09 (2006)

а как снять туалеты?
дали нам первое практическое парное задание в инсте — снять пятиминутный сюжет о чем-нибудь интересном. олька: "че снимать-то будем?" я: "не знаю. может, о сексе че-нить?" олька: "не, нельзя!" я: "а че еще интересного-то? ну, давай снимем сюжет об общественных туалетах. расследуем, какие из них грязнее — м или ж". олька: "о! крута!" обошли мы все ближайшие кафешки, институты и общаги, наснимали почти четыре часа. сели монтировать — неинтересно... надо что-то вставить такое... я: "давай типа скрытой камерой съемку подделаем!" сымитировали все это дело — прилично вроде, ничего не видно. приходим на экзамен. все свои темы называют: про домашних животных, про загрязнение среды... короче, мы со своими сортирами не вписываемся вообще... дошла очередь до нас. я ольку в бок: "говори!" она: "сама говори!" я: "наша тема называется 'гигиена... и ее разновидности'!" несла какую-то чушь, а олька поддакивала. преподу нашему понравилось, а вот тетке, которая рядом сидела, не очень :(. в общем, "уд" за сюжет, но "отл" за креатив!

#07 (2006)

а как отдохнуть в колодце?
возвращаюсь домой от ольки. час ночи, холод, темень, глаза слезятся, ноги скользят — несусь, чтоб быстрей домой и в ванну горячую. смотрю — впереди какое-то темное пятно. и почти сразу понимаю, что это. потому что падаю в него с наскока — люк открытый. стою, ругаюсь, грязная вся. "лююююди!" — кричу. а сама думаю: какие ж тут люди в это время! достаю телефон, звоню ольке. она: "ты где?" я: "в колодце!" она: "зачем?" я: "упала!" она: "глубоко?" я: "ты издеваешься? вытаскивай меня! я рядом с твоим домом, у остановки!" пока она ржала, я услышала шаги. кричу: "люди!" смотрю, голова чья-то над люком. я: "вытащите меня, пожалуйста!!!" мужской голос: "а ты че там делаешь?" я: "отдыхаю!" он: "ну и отдыхай дальше!" я: "вытащи меня!" он: "а ты мне что?" вот, думаю, гад! я: "все что хочешь!" в общем, пока он там мечтал, уже олька подошла и вытащила меня. а придурок этот ее соседом оказался. хорошо, что он слился вовремя, а то бы я его точно в колодец на отдых отправила.

#05 (2006)

а как не стать театралом?
наконец-то мы с олькой пошли в театр. а то меня тут как-то спросил один молчел, какой спектакль мне понравился из просмотренных за этот год, а мне даже ответить нечего. сидим. спектакль дико нудный. я: "может, в буфет? есть так хочется". олька: "блин, только я уснула! ну, пошли". выходим — буфет не работает. я: "пошли, там за углом кафе!" подходим к раздевалке. олька: "блин, номерок потеряла!" все облазили — нет! пошли обратно в зал, все ряды на карачках прочесали — ни фига! олька: "ты тут поищи, а я в тубзике гляну". вдруг смотрю — лежит какой-то номерок на кресле. звоню ольке: "нашла!" даю номерок гардеробщице, а она мне пальто какое-то мужское. олька подходит радостная, а я ржу стою. она: "это не мое!" гардеробщица: "ой! я, наверное, перепутала, а какое ваше?" олька: "вон то!" выходим. олька: "слушай, а мужику-то, чей мы номерок нашли, эту нудятину до конца досмотреть придется, а потом еще ждать, пока все свою одежду из гардероба заберут!" я: "ничего. лишний час в храме искусства никому не повредит". олька: "а то хочешь, вернемся?" :)

#03 (2006)

а как стать электровеником?
собрались мы с олькой отмечать день всех влюбленных. решили устроить большую тусу у меня, позвали кучу народу. сидим ждем. звонок в дверь: "сашка! привет!" а сама думаю: вот, блин, приперся, а я андрюху пригласила... опять звонок: "ваня? рада тебя видеть! а ты откуда узнал, что мы тут отмечаем?" он: "да просто зашел тебя поздравить!" я ольке: "слу, фигня какая получается, ща андрюха придет, а тут уже и ваня, и сашка". олька: "а на фига ты всех пригласила?" я: "да я этих не приглашала! они сами пришли!" минут через десять приходит андрюха: "а кто эти ребята?" я: "это... олькины бойфренды!" он: "че, оба?" я: "ага!" звонок в дверь: "лешка? какими судьбами?" — "да вот, зашел тебя поздравить, хотел в кино позвать..." — и цветы мне сует. я: "так, все цветы ольке! потом объясню!" в общем, целый вечер носилась, как электровеник! чтоб никто ничего не заподозрил. только всех выпроводила, звонит илюха: "крис! с праздником! хорошо, что ты дома, ща зайду тебя поздравить!" застрелиться!